所有人際關係的衝突來自「價值觀的不一樣」
 價值觀就是某種條件,讓你做決定的依據,而且價值觀有順序等級。。
 當你能設定好了,定義要清楚明確,並寫下來,那就很容易實現。
 大多數的人活在世界上都在「追求快樂、逃離痛苦」,但是70%的人「不知道自己要什麼」,所以只要對方愛他,就接受了,因此兩人之間唯一相同的價值觀就是「他愛我」,其他的就要開始磨。如果是因為缺乏愛,而去找個人來愛,那多半是痛苦的開始。

 因此要找到理想的另外一半,你要先知道自己的價值觀,並學會如何下order。
 安東尼羅賓以前去蘇聯學潛能開發後,坐火車時因為無聊便翻開他的筆記本,練習如何視覺化想要的東西,所以他就畫下他未來老婆的樣子及想要的條件,還有他們家庭的狀況,包括有四個小孩等等,於是一年之後他的目標實現,他拿出當時的筆記本,上面的畫跟他老婆長得很像,而且4個小孩的order也在同年達成,因為他老婆嫁給他時已經有三個小孩,結婚的那年他老婆也懷孕了。

 所以可以試著寫下你覺得伴侶應該要有哪些特質,還有你不希望他有哪些特質。
 並且排列一下重要性,通常先寫下來的重要性也多半很高。
 當你寫下一些形容詞時,還可以加上一些事件,讓定義更清楚完整。
 例如:溫柔體貼,那他要有什麼樣的舉止,對你而言才稱的上溫柔體貼?有的人可能是他願意幫我洗內褲就叫溫柔,也有的人需要對方安靜聽他說話,才叫溫柔。所以一些特質你要寫得非常清楚,就好像你已經跟他在一起,這些是你們日常發生的事情一樣。

 至於負面的特質,你可能就要安靜的跟自己溝通,那是你內在未被接受的黑暗面,你需要花一些時間去調整轉化接受它,否則再好的人到你身邊,你的潛意識也會想盡辦法投射到他身上,讓她演出你抗拒的黑暗面。
 因為當你懷疑一個人是小偷時,他的一言一行看起來都像小偷,當你的條件及價值觀沒有被滿足時,你就會把注意力放在那上面,把對方的言行放大檢視。很多分分合合的伴侶,是因為符合自己大多數的價值觀,但有部分未符合。
 也有人只符合對方最重要的價值觀,但是其他很多都不符合,這種搭配其實不容易分手,因為最重要的已經符合了。
 如果你遇到一個對象,符合你大多數的價值觀,那請馬上把她帶回家

 如果已經有另外一半,沒辦法這樣下一個未知的order,那就更改自己原有的規則,因為當自己轉心轉念時,看到的事情也就不一樣了。
 例如對方很聒噪,那你就改成「他不說話時很溫柔」,如果他總是說不停從來沒停過,那你可以改成「他說話換氣時的空檔很溫柔」XD
 請發揮想像力,當你開始做這樣的事情時,有時候對方在你眼中就會有趣起來。


 以相處面來說,如何讓彼此更加甜蜜幸福,也是要符合對方最重要的價值觀。

 男生要的是「支持」,所以他喜歡聽的基本上是:我毫無條件的支持你、老公你最棒,滿足了這點其他就比較不是扣分選項了,你們多半會快樂幸福,女生跟男生要求什麼也會很容易達成XD。

 女生要的是「愛」,但她多半不會承認是因為愛不夠,所以會從其他地方去批評男生,例如錢賺不夠、身材不夠好、沒時間陪我,或是常常悶住,自我對話,把所有看不順眼的事都記在你的頭上,等某一天才跟你爆發。所以女生想聽的是:「妳是我生命中最重要的人」….男生若可以不時這樣跟另外一半說,應該可以讓你省下很多鑽石的費用。

 兩性相處是訓練出來的,例如吃醋時,女生儘管生氣但她不會承認自己在吃醋,如果你每次因為她吃醋或生氣才會給他多一點關愛、秀秀,那以後她想要愛的時候,就會發脾氣索取愛,萬一哪次你很累,沒有給他多一點關愛,她就覺得你不愛她,搞得你很累,但這樣的相處模式是你自己訓練出來的。有時候要適時打斷這些讓你很累的慣性相處模式,因此兩人要和諧相處,還是需要用心的去觀察及體驗彼此的感受。
 畢竟我們跟某個人在一起這麼長久的時間,總是希望大多數的時候都快樂美滿,與其等待對方去滿足自己的價值觀,那還不如自己先轉念,修改那些苛刻的規則,從內在好好愛自己。



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