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儘管我抗拒她的自毀及自我加諸來自愛的巨大痛苦
但，她那絕對又用力剖開自我的文字
還是讓我耽溺了
趁著還有博客來給的那補償洩漏資料的電子折價券
趁著新書還有優惠的折扣期間，我敗了邱妙津遺留的這些日記與文字
翻開來後每一段都是藝術
每一段都是關於愛與自我的探討
或許，再也沒有人可以把自己層層地剝成這付德行吧
高二時期，走廊上常會遇到有人拿著＜鱷魚手記＞在看
那本書在那年代彷彿是扇微露曙光的小窗戶
儘管內容相當消極與灰暗，但仍舊成了聖經
後來，我又買了她的＜鬼的狂歡＞及＜寂寞的群眾＞
太沉了．．．
太重了．．．
我這樣告訴自己
然後她的書被我束之高閣
１９９５年，在蒙馬特，她用刀子刺向自己的心臟
猛烈而痛苦地結束她的生命
我仍然看不下她的＜蒙馬特遺書＞
儘管誰都有那本書，我卻始終無法翻完
１２年了，原來她已經走了那麼久了
我也已經脫離青澀的學生時期那麼久了
我的感情生活歷經了許多變化
我不再是當年的我
但她卻已經靜止在那裡
如今，讀著她對感情的純粹性
我想，我又再度回到了她的身邊，成為她的信徒
我也已經夠強壯可以承擔那些痛
不會再輕易沉淪走向自毀．．．
博客來主題活動：
我是，邱妙津。在寫下這些之後，我選擇從此緘默。《1989-1995邱妙津日記》
書摘－－－－－－－
一九九一年 六月九日
畢業了，我也把一切結束了。把所有的垃圾都丟出去後，卻也不知道以後要怎麼活下去？很悲哀，真的是不知道以後要怎麼活下去，一點概念和想像都沒有。到頭來，從前花了那麼大力氣經營建構的生命景觀，對我卻完全沒有真實感，它們似乎是整個建築在逆反我生命須要的點上，我不知道怎麼面對我的生命須要，它在痛徹心肺地揪扯我，它在告訴我我活著最想要的就是「被愛」。我不知道要如何繞開它去鋪展我原先設計好的生命華麗圖象，我不知道繞開它所完成的生命圖象對我有什麼意義，我更不知道要拿什麼作力氣去投向未來的圖象，而如果誠實地面對它又不知如何才能不虛幻地捕捉到它？
到底什麼才是「真實」？這四年行李裏裝滿了垃圾，不知道為什麼原本撿回來如此珍視的寶貝都會變成虛幻的垃圾？我不知道到底什麼才是穩定的「真實」？為什麼在珍愛一個東西時必須同時想像如何推卸它虛幻化後的責任？根本沒辦法為任何愛的選擇負責，它總是不要我負責，我不知道為愛和生命如何負責。
活著充滿被他人的「否定」，我體內最美最重要關於愛的生命力不斷地被我所愛的人否定，她們否定我愛的權利，而我原本又是如此強烈地具有「要去愛」的傾向，這麼多的否定就幾乎是否定我的存在，使我變成更熱烈渴望被肯定「能愛」的人。
好喜歡F，不知道怎麼辦，不知道怎麼會這麼喜歡她？愈進入她愈發現她與我的少交集、無關性，但卻喜歡她愈多，她的個性對我愈來愈具魔性，像海洋般廣闊、無限包容，她身上的女性似可一直深入而溫柔地含納，這就是她使我無限深陷不可自拔的魔性。她也正以她完全的與我相異撞擊著我，她開啟我離開我自己的座標去體會生命的價值，她整個生命都在顯現另一種赤裸、自然、樸素、平易的價值給我看，與她的生命相比對，我的生命是那麼虛假、贅冗、華而不實、大而無當。她幾乎一無所有，所有的意義都是靠她赤手空拳掙來的，在她的世界裏沒有靠別人這種想像。我完全相反，我什麼都有，所有的意義都是靠別人給我的，但唯獨缺乏靠自己可以活著的真實感。相形之下，我的存在顯得多麼軟弱可鄙。
她的眼睛、她的裸體、她的靈魂、她的聲音，這幾樣東西加起來等於一個女人對我的全部意義。我渴望獲得這樣一個完整女人的意義，我想要擁有一個完全屬於我的女人。
她可能永遠都不能欣賞我、不了解我，她可能永遠都沒辦法產生獨特靈魂的強烈愛的意義、自己種在我愛的苗園裏，但是我必須儘早放棄期待從她身上得到這些。我所能從她身上獲得的是擁有一個完全屬於我的女人，並且我能刻劃她的靈魂，但不會刻劃成我所要的樣子。
我相信只要我自己的生命意義挺拔起來，我就能豐富她生命的意義，我一定能為我這個心愛的女人注入靈魂的，並且我將完全擁有她的靈魂和身體。她身上有著太肥沃會與我緊緊連繫的品質，她根本一點都拒絕不了我，我對她是唯一的闖入者，她絕不可能忍受趕走我，而她的溫柔又是那麼致命地吸引我去侵入她。只須要我對她多一點耐心，她對我多一點承認。
生命必須重新「歸零」，讓它重頭長東西
我相信只要我自己的生命意義挺拔起來，我就能豐富她生命的意義，我一定能為我這個心愛的女人注入靈魂的，並且我將完全擁有她的靈魂和身體。她身上有著太肥沃會與我緊緊連繫的品質，她根本一點都拒絕不了我，我對她是唯一的闖入者，她絕不可能忍受趕走我，而她的溫柔又是那麼致命地吸引我去侵入她。只須要我對她多一點耐心，她對我多一點承認。
生命必須重新「歸零」，讓它重頭長東西
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